vuvuzela de merda

14:56

Então... Continuamos nesse país agradável que é a África do Sul.

...

Rose disse agradável?

SIM! Eu falei agradável.

Sinceramente eu adorei isso aqui. Toda essa cor de pele linda me faz eu me destacar mais ainda. É por isso que eu adoro ir ao Japão também. Ou a Índia... Esses países miscigenados onde não tem gente tão pálida quanto nós.

...

Odeio a Europa. Lá eu sou apenas mais uma loira. É por isso que eu resolvi torcer pro Brasil também. E pra Argentina (numa final, espero que o Brasil ganhe). Porque todas essas holandesas e alemãs têm que ir embora daqui. É muita rivalidade (apesar de eu saber que sou muito mais bonita do que elas).

Em todo caso, Emmett está feliz da vida. A Seleção Brasileira chegou até as quartas...

Ele fez amizade com uns brasileiros que estavam por aqui. No São João, eles ensinaram Emmett a arte dos fogos.

...

Porque eles fizeram isso?

Sabe aqueles estalinhos que as pessoas jogam no chão? Emmett achou que aquilo era para amadores. Devo dizer que os brasileiros não gostaram nem um pouco de Emmett com uma granada na mão achando que seria mais legal estalá-la no chão. É claro que Alice previu isso antes e Edward tomou o “estalinho” da mão dele.

Aí ele ficou triste e Nessie deu uma vuvuzela para ele de presente.

PÉSSIMA IDÉIA!! Ele fica o dia inteiro buzinando aquela miséria no pé do meu ouvido.

Emmett tem se comportado de forma muito Emmettiana nessa Copa. Mais do que de costume. Ele aderiu a campanha do Twitter, Cala a Boca Galvão. No primeiro jogo do Brasil ele me fez o favor de colocar uma faixa no meio do estádio. É claro que ele não sabia que Galvão é na verdade um comentarista esportivo. O cachorro sabia disso, mas não contou a Emmett. Eu enrolei a faixa nele depois que tiraram Emmett do estádio. Primeiro, pra ele aprender a lição. Segundo, ele estava sem camisa e esse negócio de ficar sem camisa perto de Nessie não é legal. Ela já começou a reparar nos rapazes... (Na verdade, Edward quem mandou eu fazer isso...)

...

Mas engana-se quem pensou que Emmett também achava que estava ajudando os prováveis pássaros indefesos do Brasil.

Ele achou que Cala a Boca Galvão fosse, na verdade, a nova música de Lady Gaga. Então como ele quer conhecê-la a qualquer custo, ele colocou aquela faixa.

Ele está assim agora. Deixou Beyoncé de lado e agora tudo dele é Lady Gaga. Bella também adora, mas como Bella gosta de coisas estranhas, eu nem vou comentar sobre ela.

Os outros?

Alice resolveu fazer trancinhas no cabelo de Nessie e no dela. Bella nem deixou tocar no cabelo dela. Nem preciso dizer que ficou um paracé.

“Ah, Rose, mas é moda aqui”. Ela me disse.

E eu com isso? Lembrem-me de nunca ir naquela aldeia que as pessoas parecem ter pratos na boca com Alice. Deus sabe o que ela é capaz de fazer por moda.

Jasper está mais tranqüilo. Deu uma caçadinha por aqui e pegou um leão. Emmett “chorou” o dia inteiro, dizendo que ele matou Mufasa. Chega de desenhos da Disney para Emmett. Ele queria levar um leão pra casa e chamar de Aslam, para ver se conseguia atrair o tal do Sr. Tumnus. Pelo amor de Deus...

Falando nele... Ele tem andado muito quieto. Disse que ia dar um pulinho ali, mas já tem duas horas. Deixa eu ver onde ele foi.

Com amor, mas um pouco preocupada

Rose.

15:14

Então... Eu bati em Emmett.

Não me julguem. Agora eu entendi porque ele deu um pulinho em algum lugar. Sabem aquela roupa de Caco, o Sapo, que Lady Gaga usou certa vez? ELE ESTAVA USANDO UMA IGUAL!

Depois dessa, eu vou seqüestrar Nessie um pouco enquanto o cachorro tá distraído. Joguei uma bolinha pra ele pegar (detalhe, joguei com tanta força que a bola deve ter ido parar em Madagascar. Emmett queria ir pra encontrar Rei Julien. De novo, Emmett precisa parar de ver desenhos.)

Com muito amor e extremamente linda, mas doida pra voltar pra casa.

Rose.

Africa....

x

15: 25

África...

Vida Selvagem, Safári...

Porque raios estou aqui?

Pelo menos está nublado.

Mas é claro que isso tem uma explicação. Isso se chama Emmett Cullen.

A anta com a qual eu me casei achou que seria uma ótima idéia ir ver a Copa do Mundo e torcer pelo Brasil. Ficou fascinado pelo país depois do carnaval que passamos lá.

Alice achou uma ótima idéia. Ela nunca veio à África (na verdade, nenhum de nós, então seria uma ótima oportunidade para uma viagem em família) e acha o máximo aqueles turbantes africanos, como eles conseguem misturar cores e estampas.

Esme está alucinada. Ela nunca confidenciou nada a ninguém, mas eu sei que ela se amarra num negão! Quando fomos pro carnaval, em Salvador, ela não queria sair do Pelourinho. Acho que a palidez excessiva da nossa família deve enjoar de vez em quando.

Embora eu deteste admitir, eu gostaria de ter uma cor mais corada. Mas não admito por que aquele cachorro vermelho-amarronzado (que por sinal, teve que vir, se não Nessie iria fazer um escândalo) vai se achar mais do que se acha.

Mas graças aquele loiro filho da mãe que eu chamo de pai, estou presa numa palidez eterna que, apesar de linda, não pode ser exposta ao sol. Po**a!

Bella e Edward? Bom, Edward está se aproveitando da situação para mostrar a todos seus dotes lingüísticos. Tem gente do mundo inteiro aqui e ele sabe falar vários dos idiomas que estão aqui presente. Bella fica babando pelo seu marido.

Isso me enoja!

Jasper pela primeira vez está animado. Sim, ele adora esportes, competição, faz até esquecer a sua melancolia excessiva e que está por perto de humanos cheios de sangue.

Odeio quando Jasper está feliz. Isso faz de mim a mais mal humorada da família.

Estamos aqui na abertura da Copa. Nessie, com uma camisa verde e amarela com aquela bandeira do Brasil nas mãos, está nos ombros do cachorro, que está com uma bandana na cabeça.

Ele está se achando quem, Karatê Kid? Por favor, que coisa mais ridícula. Ainda bem que foi barrado na entrada por estar sem camisa. Alice emprestou uma das nossas. Nem preciso dizer que ficou pequena. Hahahahahhahah... Imagine, Jacob Black de camisa justinha e bandana na cabeça. Está o A do brega!

Bom, começou o show. Shakira cantando com sua voz estranha (ai como eu queria dançar como ela...) e um bando de gente dançando estranho. Eu já vi essa dança quando fui no carnaval, um tal de Kuduro.

A musiquinha da Coca Cola é até bonitinha. Mas esse ÔoOoÔ é irritante. Emmett não pára de cantar!

Se ele cantar mais uma vez, eu vou fazer uma maldade com ele.

15:36

Ele cantou.

16:30

Estamos indo embora para casa. Deram um pontapé na bola, como início da Copa.

Nessie achou a bola muito familiar.

Trazer aquela tinta branca e a maquiagem de Alice foi uma boa idéia. Emmett não queria tanto ver a Copa de perto?

Adivinha o quê de quem foi a bola?

Foi a primeira bola gritante de todas as Copas do mundo.

Sem mais, depois eu contarei com o decorrer dos jogos.

Com amor, mas irritada, pois eu não gosto de futebol depois que tiraram Beckham da escalação.

Rose Hale.

Coelhinha da pascoa droga nenhuma!

10:45 am

Páscoa...

Eca!

Chocolate... Odeio chocolate... Odeio Páscoa também. Isso implica naqueles monstrinhos infernais, os coelhos. Nossa, odeio coelho... Branquinhos demais, fofinhos demais, frágeis demais... Lembram-me a songa monga da Bella quando era humana...

Nossa... Como Bella me irritava... Bem mais do que ela me irrita agora. Pois agora ela só me irrita quando não deixa eu fazer o que quero fazer com Renesmee... O que custa ela deixar eu tomar conta da criança o tempo todo... Caramba.  Eu deixo ela brincar com Emmett se ela quiser...

Só preciso dele a noite... e não vou relevar pra quê.. Nessie aprendeu a ler meu diário, como já disse, mas eu não tenho coragem de brigar com ela... Ela não tem culpa de ser filha de Edward, o bisbilhoteiro de plantão...

Mas, enfim, é Páscoa e Alice (mas é claro que essa idéia não poderia surgir de mais ninguém) achou que seria o má-xi-mo se viéssemos comemorar a Páscoa com o “resto da família” em Denalli... Ou seja, Tanya e sua “casa de Madame Sofia”...

Mas, enfim... Estamos aqui há meia hora... E Tanya-rouba-homem não tentou nada ainda...

Renesmee está brincando na neve com Emmett... Deixei ele lá fora, fora do alcance da piriguete... Porque eu tenho certeza que se ela não conseguir  nada com Edward (e eu sei que não vai...) ela vai se jogar pra Emmett e Carlisle.

Jasper? Só Alice quer aquilo...

Em todo caso, vou ver o que está acontecendo...

Com amor, mas preocupada,

Rose.

10:35

EU NÃO DISSE??

Eu sabia!!!!! Aquela miséria loira estava planejando alguma coisa.

Alice está muito ocupada cuidando de Jasper e não previu que a piriguete da Tanya estava tramando alguma piriguetagem...

Aproveitou que era páscoa e se vestiu de coelhinha da Playboy...

Meu Deus... Eu sabia que ela estava desesperada, mas nem tanto. Disse a Edward que iria dar uns ovinhos da Páscoa especiais para ele...

Ver a briga dela e de Bella foi algo fenomenal... A tapada não é tão tapada assim... é sonsa...

Bella deu um belo soco na cara de Tanya que caiu “desmaiada” no chão. Na verdade, a intensidade do murro foi tanta que arrancou a cabeça dela...

O que fazer agora? O resto eu não sei, mas eu vou embora e vou levar Emmett daqui. Agora que ela está dividida, ela pode correr atrás dos dois... Mas onde Emmett está?

...

Ok, pela primeira vez, Emmett fez algo que preste:

Resolveu fazer um grande boneco de neve. Na verdade, uma escultura de gelo do ator preferido dele... Kellan Lutz... Emmett que não me escute, mas eu acho aquele cara um pedaço de mal caminho... aliás, uma rodovia toda...

Ô se meu dinheiro desse... Se bem que dá.

Ô se ele me quisesse... Se bem que se ele me visse, iria querer, é claro.

Ô se ele não fosse humano... Aí é problema... =

Enfim.

Estou indo embora e vou levar minha escultura junto.

Emmett? Ah, deixa ele ai...

Com amor e uma escultura maravilhosa, um pouco mais feliz depois desse feriado terrível:

Rose Hale.

Que saco é carnaval!...E o pior o pais dele

19:55

Brasil...

Ô País mais ou menos esse... Povo que vive sorrindo... Dançando... Alegre e hospitaleiro... Eles me dão alergia!

Não que eu não goste dos brasileiros... Mas alegria demais me incomoda. A Jasper também, então ele está meio enjoado com isso aqui. Se tivesse algo no estômago teria vomitado.

Há um mês estamos aqui e por um único motivo: Alice.

“Ai, como seria maravilhoso ver um desfile das escolas de samba e ir à Salvador.” Ela disse em fevereiro...

Claro... Aquelas cores, aquela gente sambando, cantando sobre coisas que não entendo... Odiei... Alice queria ir à Olinda também, mas Emmett ficou com medo quando viu aqueles bonecos gigantes

Bom, tudo começou quando fomos a um tal de sambódromo. Marquês de não sei quem, e pouco me importa saber.

E não é que deu gente famosa lá? Madonna esteve lá... Madonna exerce uma péssima influência ao Emmett... Mas antes que eu conte o que ele fez, e ninguém deve me culpar pelo castigo que dei a ele, me deixa contar o carnaval de todos daqui de casa.

Tivemos que levar o cão, é claro. Nessie não passaria um mês longe dele e como no Brasil, país ensolarado (tivemos que ficar pelas manhãs em casa, menos Nessie e o cachorro), não tinha desculpa de estar fedendo mais do que o normal. E Alice adorou o pretexto de vestir Nessie com todas as fantasias que ela pôde idealizar.

Bella e Edward não se desgrudavam... O que não é nenhuma novidade...

Alice estava fascinada com tanto brilho, tanta cor, tanta purpurina. Ela achava tudo aquilo “glamouroso”... Eu achei de brega... Carros com não sei quantos metros de altura... Sei lá... Muito destaques e eu não estava em nenhum deles...

Esme e Carlisle estavam bem. Mas pra eles tudo é uma maravilha, tudo é lindo... Odeio gente sem opinião.

Ai que começou a miséria. Emmett viu Madonna e tentou chamar atenção dela. Não foi legal ter que sair do camarote para ir buscar Emmett na concentração da Imperatriz de não sei onde sei lá das quanta), com dois cones de trânsito pendurado nos peitos achando que era aquele soutien ridículo dela... Pelo menos o final da noite ele ficou quietinho. Eu o amarrei no carro de som que acompanha a bateria.

Mas pior ele fez em Salvador.

Em que lugar fazem uma música em homenagem a um LOBO? E porque homenagear um lobo?

Não sei se Emmett se vestir de Chapeuzinho e pedir a Jacob fazer a parte do Lobo Mau foi pior do que ele me pedir um “Vale Night”

‘Você quer um vale night, ursinho?’ eu perguntei.

Ele ganhou.

Ele ganhou um “vale night hospital”... Com direito a médico e tudo. Fiquei com pena de Carlisle, usou o resto da noite pra juntar os pedaços de Emmett que eu espalhei pela cidade. Liberdade, Cidade Baixa, Avenida 7... Será que eles acham o nariz no Farol da Barra? Emmett sempre quis se fantasiar de um personagem de Harry Potter mesmo... Vai passar o carnaval de Voldemort...

Qualquer outra informação, eu escrevo para vocês.

Com amor e sem samba nos pés... Droga!

Rose Hale.

Shiuu please

15:35

Que zoada infernal!

Aparentemente Emmett está se divertindo com o seu novo brinquedinho: uma bateria.

Sim. Emmett tanto fez que Carlisle lhe deu uma bateria de presente de “pós-Natal”. Sei que isso não existe, mas quem inventou esse termo foi o Emmett e, contando que as loucuras de Emmett sejam saudáveis e não matem ninguém, eu aceito.

.

.

.

Mas essa zoada está me incomodando demais. Até Nessie está aqui do meu lado, com as mãozinhas em cima das orelhinhas. E não há nada que me incomode mais do que algo que incomode a sobrinhoca da titia.

Esses dias, por exemplo, Bella teve a brilhante idéia de “vamos levar Nessie ao parquinho para brincar com criancinhas humanas”.

Claro. Vamos comprar um gato pra ela também, pra quando ela sentir sede, devorar o bichano? Aproveita, vamos fazer uma grande festa, convidar todos os cães sarnentos de La Push para que toda a família fique fedendo e se coçando por causa das pulgas?

PELO AMOR DE DEUS!

A gente tira a humana do meio, mas não tira o meio da humana, gente... Porque essas idéias deve ser o lado humano gritando. Gritando, não, se esperneando, doido pra sair e aprontar alguma bobagem. Por isso que só vive caindo.

Sim, então fomos ao bendito parquinho levar a menina pra brincar. Lógico, fomos todos, a família toda.

Jasper não foi. Motivo?

CRIANÇAS.

Aqueles pequenos monstros disfarçados. Jasper tem medo de crianças. Não o condeno. Esses pequenos pacotinhos de sangue que se jogam, para o desespero de suas mães, ralando o corpo no chão. Aí vem chorando com o “dodói” para a mãe dar um beijinho pra sarar, mas acabam ganhando mertiolate. Por mim podiam deixar a antiga fórmula, a que arde... Só pra ver se param de correr por aí...

Crianças sabem ser perversas...

Como eu queria uma. :õ(

Se bem que eu já tenho o Emmett. Pois sim, o levamos ao parque também. Ele achou uma enorme caixa de areia resolveu fazer um castelinho. Eu disse pra ele que não fizesse nada para chamar atenção. Ele fez uma réplica da Casa Branca, com direito a Obama e tudo.

Anta!

Alice tirava fotos o tempo inteiro. Nessie dava um passo, ela tirava. Nessie abaixava, ela clicava. Nessie bebeu água (sim, pois ela precisa beber de vez em quando), foto!

Roubei todas, é claro. Postarei em meu facebook.

Edward, como não pôde levar seu piano, levou um violão e ficou tocando no parque a canção de Bella. Mas Bella não ficou nada feliz, uma vez que todas as babás do parque se juntaram para ouvir Edward tocar. Apesar de não ter olhos para outra mulher, Edward é bem exibido quando quer...

Ao verem a cara de Bella... Bem, eu não teria feito melhor... Fazer cara de má, a ex humana até sabe.

E Emmett, que cismou que tinha machucado o cotovelo e pediu pra eu dar um beijinho. Pena que mertiolate não arde... eu teria jogado nos olhos.

Mas, sim... Renesmee resolveu brincar no balanço.

Foi ai que começou a bagaceira...

Um menininho pediu para empurrá-la. Até então, tudo bem. Mas Nessie é boa, e resolveu retribuir.

Eu nunca vi uma criança voar tão alto... A mãe do guri, é claro, veio brigar com Nessie... Nem deixei a mosca morta da Bella intervir. Quem protegeu foi a titia aqui.

Nem precisei falar nada. Dei um rugido e a mulher se encolheu toda...

Mas, contar esse episódio infernal não foi o real motivo de eu vir aqui desabafar. Foi a vontade de quebrar a bateria de Emmett em sua cara. Mas Edward já me proibiu, pois não quer estimular a violência na frente de Renesmee.

Opa, mas, o quê? Emmett está tocando a canção de Bella na bateria... Isso vai dar em merda!

(05 segundos depois...)

Não disse? Edward é muito hipócrito. Quebrou a bateria na cabeça de Emmett. Quando eu quis, não deixou e agora falou que era uma ofensa para ele ouvir sua melodia se transformar naquele batuque infernal.

Mas não vou mentir, até que eu gostei.

Deixa eu acalmar os ânimos, pois Emmett já foi ao ebay comprar uma gaita de foles..

Com muito amor, mas o suficiente para parecer bela e mau humorada,

Rose.

Feliz natal!

* Ho ho ho, um Natal iluminado, cheio de vampiros à luz do sol enfeitando a árvore de vocês!!!
beijinhos, até 2010 renquinha!

17:47

Então, é Natal.

Aquela festa que todas as crianças (e Emmett) esperam o ano todo.  Brinquedos, presentes, e aquela figura ridícula que é o Papai Noel.  Pra mim, o Papai Noel é um velho gagá e esclerosado. Não quero tirar a ilusão das criancinhas, mas a história de um velho que dá presentes para crianças se elas se comportaram não parece muito convincente. Principalmente porque crianças aprontam o ano todo e recebem presentes no final do ano. Esses diabinhos com rostos angelicais. Ai, como eu queria ter um... Mas na garantia que viesse igual à Nessie...

A sobrinhoca da titia está a cada dia mais linda. Resolveu fazer  um presente para todos aqui: um quadro com a nossa foto. É claro que ela pintou o cão junto... Tão boazinha, mas tão boba. Deve ser o gene humano gritando dentro dela. Espero que Edward e Bella dêem um presente bom para ela. Um presente que uma criança recebe dirá muito sobre o adulto que ela vai ser.

Acho que Jasper apanhava no Natal, não consigo encontrar uma explicação lógica para ele ser assim.

Alice com certeza não ganhava bonecas... Talvez heroína, ecstasy, algum tipo de droga...

Edward sinceramente, não me interessa. Ele é tão metido a besta que eu acho que qualquer brinquedo que ele ganhasse, ele fazia questão de mostrar aos amiguinhos como o brinquedo dele era melhor.

Bella ganhava equipamento de proteção: capacetes, joelheira, luvas a prova de fogo... Bom, pelo menos eu acho, pra Renée e Charlie conseguirem manter essa menina viva tanto tempo, pois é um poço de desastre.

Emmett ganhava soldadinhos e traques, por isso essa mania de explodir tudo. No seu último Natal, ganhou a primeira versão de War.

Eu? Eu ganhava coroa, faixas e maquiagem, tudo o que me estimulava bem. Combinamos que cada um de nós daria uma coisa que nos representasse para Nessie, pois esse é seu primeiro Natal. Depois escrevo no que deu.

Com amor, Rose.

00:25

Então,  vou contar o que aconteceu e antes que vocês achem que eu fui malvada com Emmett, dessa vez eu não fiz nada. 

Bom,  todos nós demos presentes para Nessie:

Eu dei uma Barbie vampira, fabricada só pra ela. Liguei para a Fábrica da Matel e encomendei do jeito que eu queria: olhos dourados, cabelos loiros e ondulados e que brilhasse ao sol. Eles perguntaram se eu queria dentes de vampiro. Fala sério, aquelas coisas estranhas que o povo tem a cara de pau de chamar de vampiro? As pessoas têm cada crença, imagine vampiro virar morcego. Morro de nojo desse animal, eu ia virar logo vampiro? Queriam botar uma roupa preta, com capa e tudo mais. Eu queria uma réplica minha e não do Jasper.

Edward deu um mini piano. Achei uma graça, Nessie já toca tão bem quanto ele, só que ele nunca vai admitir isso.

Bella deu uma cópia de Orgulho e Preconceito para a criança. Fala sério, que coisa mais sem graça.

O cão deu uma pulseira feita por ele. Será que ele só sabe fazer isso, pulseira? Ele nunca ouviu falar em loja não? Faça-me o favor, e aquele pingente ridículo de lobo... Prefiro não comentar.

Jasper deu um perfume bem forte para ela. Acho que é pra não sentir o cheiro de sangue da menina.

Alice deu um guarda roupa novo e repleto de roupas, um Porsche pequeno e de criança, amarelo canário igual ao dela.

Esme deu um fogãozinho de brinquedo que cozinha de verdade. Por favor, desde cedo a menina está aprendendo a ser Amélia.

Carlisle deu um kit médico, com seringa e tudo mais. O bom é que, se ela quiser ser veterinária, já tem em quem praticar...

Aí que veio a confusão. Emmett e seu presente.

Emmett comprou várias coisas, e todas foram vetadas.

Primeiro ele deu uma catapulta para a garota, mas Edward tomou.

Depois ele tentou dar uma bazuca, Bella tomou e disse que manteria aos cuidados dela.

Ele comprou um balão para que a menina pudesse voar, mas antes que ele pensasse em comprar, Alice já havia previsto e Edward o proibiu.

Então ele resolveu que seria muito bonitinho dar um bichinho de estimação para Nessie e deu um coelhinho. Mas havia três semanas que Emmett não caçava.

Coitado do Coelho.

Renesmee abriu o berreiro no meio da sala porque Emmett matou o coelhinho.  Nem preciso dizer que ele foi castigado, não é?

Pode-se dizer que antecipamos a páscoa. Toda vez que Nessie quiser brincar com seu coelho, Emmett tem que se vestir de coelho e brincar.

Não foi tão cruel quanto ele merece, mas é Natal e as pessoas ficam mais boazinhas. Mas amanhã eu volto ao normal e dou um castigo melhor.

Então, feliz Natal e bla bla bla.

Com amor e envergonhada por ter um marido vestido de coelho (e pior, ele está adorando)

Rose Hale.

Que silencio!

01:35 da manhã

Está muito quieto aqui.

Isso não é bom!

Numa casa onde mora Emmett Cullen, silêncio não significa nada que preste. A última vez que ele ficou em silêncio, estava fazendo algo incomum à natureza dele.

Ele estava pensando...

E quando ele pensa, ele tem idéias...

Eu me lembro da última vez que isso aconteceu. Estávamos de férias na Ilha Esme em 1942 e ele sumiu por algumas horas. Quando ele voltou, tinha criado um novo joguinho: Batalha Naval em Tamanho real. O idiota construiu um submarino e afundou alguns navios brasileiros... Resultado: Brasil na Segunda Guerra Mundial. Por isso tenho medo das idéias de Emmett...

Não que as idéias “normais” dele não me assustem... Às vezes as pessoas devem achar que eu sou neurótica, que eu sou má... Só porque eu despedaço meu marido não quer dizer que eu não tenha coração, sabe? Eu tenho... Só não bombeia sangue, mas eu tenho. E ele ama.

Por falar em amor, Nessie está comigo hoje. Na verdade, Emmett teria que ficar com ela, mas ele sumiu. E eu nunca fico com a minha sobrinha tempo o suficiente pra fazer com que ela me chame de mamãe. Bella é tão egoísta. Ela acha que eu vou fazer igual a mulher daquele filme: a mão que balança o berço. Eu não quero Edward como marido, Bella já está morta e eu nunca perdi um filho. Se alguém tem que vingar a morte de um filho aqui é a Esme, e ela já tem seis. Imagine... Tenho pena. Ainda mais cada um com cada personalidade...

Alice é alucinada.

Jasper é depressivo.

Edward é metido.

Bella é retardada.

Eu sou linda.

Emmett é... Emmett. Isso resume várias coisas.

Ainda bem que temos Renesmee para salvar a família. Porque nem Carlisle se salva. (Ainda bem que ele credita confiança na gente e nos dá privacidade. Imagine se ele soubesse tudo o que eu escrevo a respeito dele... Não ia prestar.)

Falando em coisas que não prestam, eu vou atrás de Emmett.

02:30

Bom... Pra minha surpresa Emmett estava dormindo.

Surpresa, claro. VAMPIRO NÃO DORME!

Mas acontece que ele estava estimulando Renesmee a dormir. Como Edward pediu encarecidamente que ele não contasse nenhuma historinha pra Nessie esta semana (pois a menina ainda estava confusa em saber o porquê o nome dela, se a historinha da pequena Sereia acontecesse em La Push, seria Renechel Billie Black), então ele tentaria uma nova tática.

Cantou pra ela dormir... Nada.

Tocou piano... Nada.

Leu um dos livros de Bella para ela, pra ver se a monotonia chegava... Nada!!!

Ai ele teve a brilhante idéia: Fingiria dormir para que ele a acompanhasse.

Pelo amor de Deus, funcionaria com algo que tivesse o Q.I. inferior ao dele. Uma lesma, um caramujo, um gato, Bella... Mas Nessie. Pelo menos algo ela herdou de Edward: a inteligência.

Pera, eu escutei um barulho.

.

.

.

Olha, infelizmente terei que ir. Porque Nessie está aqui batendo na porta, falando que Emmett é sonâmbulo. Na verdade ela me disse que ele mandou dizer, mas disse para ela não falar que foi ele quem disse. Agora ele está andando pela casa com os olhos fechados, esbarrando em tudo. Vou indo antes que ele destrua a cruz de madeira de Carlisle, tropeçando dela. Por mim, quebra aquela coisa velha, horrorosa e empoeirada. Mas por algum motivo Carlisle tem amor por aquele treco.

Se Emmett fizer mais artes, vou transformar aquele crucifixo em uma big Havaiana de Pau! Ai ele vai ver só.

Até uma próxima vez.

Com amor,

Rose.